Wutausbrüche in der Kindheit: Was kann man tun?

Manchmal haben Kinder einen Wutanfall: Sie fallen auf den Boden, schlagen mit Händen und Füßen und machen alles um sich herum kaputt. Woher kommt das und was kann man dagegen tun?

Manchmal wird behauptet, dass Wutanfälle von Kindern immer eine Reaktion auf einen Erwachsenen sind, eine Reaktion darauf, dass in der Beziehung zwischen einem Erwachsenen und einem Kind etwas nicht stimmt. Das ist nicht ganz richtig; es ist eine leichte Übertreibung der Rolle des Erwachsenen. Die Wutanfälle von Kindern haben viele Wurzeln; sie sind nicht nur und nicht immer eine Reaktion auf das Fehlverhalten eines Erwachsenen. Ungehorsam und Wutanfälle sind altersbedingte Symptome, manchmal Signale dafür, dass ein Kind müde oder krank ist, und in den meisten Fällen sind sie ein Test für die elterliche Belastbarkeit, ein Test der Stärke: „Ist es möglich, Eltern, euch ungehorsam zu sein?“ In der Regel fangen Kinder mit Wutanfällen an, indem sie andere Kinder dabei beobachten, und versuchen dann, ihren Eltern einen Wutanfall zu verpassen. Wenn die Eltern den Wutanfall tatsächlich zulassen und ihn durch ihre Handlungen verstärken, beginnt das Kind, den Wutanfall aktiv zu nutzen.

Wie geht man mit Wutanfällen um und woher nimmt man den Mut, das Weinen eines Kindes auszuhalten? Die Antwort ist einfach: Lassen Sie Wutanfälle von Anfang an nicht zu. Denken Sie daran, dass ein Wutanfall eine Emotion ist, und diese wiederum ist nur ein Signal an wichtige Personen, um ihnen Informationen zu vermitteln. Zeigen Sie Ihrem Kind hingegen, wie es seinen Willen durchsetzen kann, ohne zu weinen, indem Sie ihm beibringen, wie man eine Bitte äußert.

Eine Zauberformel: „Wenn du weinst und schreist, verstehe ich dich nicht. Sag mir ruhig, was du willst.“

Wenn das Kind in der Lage ist, mit dem Weinen aufzuhören und Sie ruhig zu fragen, kommen Sie ihm, wenn möglich, auf halbem Weg entgegen; richtige Handlungen sollten belohnt werden. Wichtig ist, dass ein gesundes Kind, wenn es alles bekommt, was es wirklich braucht, weniger von dem verlangt, was es nur will.

Die wichtigste Regel: „Du bist der Chef“. Mütter, auch ihr habt das Sagen! Fallen Sie nicht auf Wutausbrüche herein. Beherrschen Sie Ihr Kind, lassen Sie nicht zu, dass Ihr Kind Sie beherrscht.

Der beste Vater ist ein starker Vater, der seine Kraft einsetzt, um sich um sein Kind zu kümmern, und der weiß, dass es das Richtige ist, dies zu tun.

Das Wichtigste ist, an die Zukunft zu denken und gute Gewohnheiten zu entwickeln. Auf anhaltende Wutausbrüche zu reagieren, ist wie ein Feuer zu löschen, das bereits ausgebrochen ist. Die Kunst der Erziehung besteht nicht darin, ein Kind gekonnt zu besiegen oder einen schwierigen Kampf erfolgreich zu beginnen, sondern den Kampf zu verhindern, damit das Kind nicht die Gewohnheit der Hysterie entwickelt.

Wenn ein Kind um etwas bittet, sagen Sie nein, es bittet weiter, dann jammert es, dann weint es, und dann stimmen Sie zu. So kann man einen Wutanfall auslösen. Das Kind muss verstehen, dass ein Ja ein Ja und ein Nein ein Nein ist. Das Grundprinzip des Behaviorismus funktioniert hier: „Reiz – Reaktion – Verstärkung“. Wenn Sie einen Wutanfall haben und die Forderung des Kindes erfüllen (z. B. einen Wutanfall „Nimm mich auf“ oder „Kauf eine Puppe“ usw.), verstärken Sie dieses Verhaltensstereotyp beim Kind: „Wutanfälle funktionieren! So kann man Ergebnisse erzielen!“.

Die Erfahrung der Eltern ist folgende

1. Wutanfälle ignorieren

Mein Kleiner war eineinhalb Jahre alt, aber er war immer noch ein richtiger Quälgeist. Ich setzte ihn in den Kinderwagen, er rutschte darin hinunter, so dass seine Beine auf dem Boden schleiften, und er schrie. Ich hielt an, setzte ihn bequem hinein, aber sobald ich mich in Bewegung setzte, rutschte er wieder herunter und schrie. Als er mir das wieder angetan hatte, setzte ich ihn mehrmals bequemer hin, sah, dass es nichts half, und rollte den Kinderwagen ohne anzuhalten. Also gingen wir zu Fuß: Ich rollte den Kinderwagen mit steinerner Miene, und mein Sohn fuhr darin halb sitzend, halb liegend, mit den Beinen auf dem Boden schleifend und weinend. Nach ein paar Blocks hörte er auf zu schreien, setzte sich bequemer in den Kinderwagen und es gab keine Probleme mehr mit dem Kinderwagen.

2. „Ich habe ihn mir kopfüber auf die Schulter gehängt“.

Mir hat eine einfache Technik geholfen: Wenn meine Kinder anfingen, laut zu schreien und gewalttätig zu werden, hob ich das Kind hoch zu meiner Schulter und warf es dann über meine Schulter, so dass es kopfüber hinter mir war. Wenn es nicht aufhörte, ließ ich es langsam hinter meinem Rücken immer tiefer sinken und hielt es nur noch an den Beinen fest. Früher oder später würde sich das Kind an mir als einzigem Retter festhalten und aufhören zu weinen, weil es in dieser Position nicht mehr bequem war und mich einfach nicht mehr festhalten konnte. Und das war gut so. Dann sind wir fröhlich und ruhig weitergelaufen.

3. In ein anderes Zimmer gehen

Die folgenden Dinge haben mir geholfen. Erstens sind wir bei einem Wutanfall alle in ein anderes Zimmer gegangen und haben das Kind allein gelassen. Da das Kind mit jemandem weint, würde das Weinen bald aufhören. Aber das geht nicht schnell. Wenn keine Zeit ist (heute hatten wir es eilig, zum Arzt zu gehen, und sie wurde plötzlich bockig), dann kann man meine Süße umarmen, sie festhalten und nicht loslassen. Erst zieht sie sich zurück, dann fängt sie an zu lachen, und ich kitzle sie… Am Ende war alles lustig und wunderbar.

4. Nicht auf den Boden legen, sonst wirst du schmutzig!

Als meine Tochter drei Jahre alt war, habe ich eine strenge Regel aufgestellt: Wenn sie absichtlich auf den Boden fällt, brechen wir den Spaziergang sofort ab und gehen nach Hause. Das musste ich nur dreimal machen, dann hatte sie den Zusammenhang zwischen Schuld und negativer Konsequenz gelernt. Und als sie fünf Jahre alt war, habe ich bereits Folgendes getan: Wenn meine Tochter schlampig lief und sich sehr schmutzig machte, ließ ich es dabei bewenden und schickte sie in einem schmutzigen Overall nach draußen, wobei ich sie darauf hinwies, dass sie nicht so attraktiv aussah wie sonst. Und wenn sie mich bat, die Wäsche zu waschen, übertrug ich ihr die Verantwortung: „Du hast deine Kleidung heute schmutzig gemacht, jetzt mach sie sauber.“ Das gegenseitige Verständnis war schnell hergestellt.

5. Die Methode der natürlichen Konsequenzen

Nichts ist für ein Kind so überzeugend wie die Methode der natürlichen Konsequenzen. Wenn es anfängt, wütend mit Spielzeug zu werfen, nehmen wir einen großen Müllsack und legen alle Spielsachen hinein. „Wie ich sehe, hast du beschlossen, diese Spielsachen loszuwerden. Gut, ich akzeptiere deine Entscheidung!“ Dann geht man entweder hin und wirft sie weg (es ist wichtig, dass das Kind das deutlich sieht) oder man nimmt sie für eine Weile weg. Normalerweise ist es eine gute Lektion, das Lieblingsspielzeug auch nur für eine Stunde wegzulegen.

Ähnlich verhält es sich, wenn Sie in den Laden gehen und das Kind dort launisch ist: Kehren Sie einfach um und gehen Sie nach Hause, ohne etwas zu kaufen. Oder noch besser, die ganze Familie jammert – oh, wie hungrig, wie schlimm, dass sie es nicht geschafft haben, etwas zu kaufen… Gleichzeitig verhalten sie sich dem Kind gegenüber so, als wäre nichts passiert, sie machen ihm keine Vorwürfe. Davon habe ich in meiner Familie einmal genug gehabt.

6. Wenn die Tochter ein Teenager ist

Bei der Erziehung von Mädchen ist es besonders gefährlich, Launen nachzugeben, denn Frauen neigen eher zu hysterischen Reaktionen als Männer. Und später, im Erwachsenenalter, kann die in der Kindheit erlernte hysterische Natur das Leben einer Frau völlig verkrüppeln und das Zusammenleben mit ihr für einen Mann unerträglich machen. Infolgedessen ist eine solche Frau entweder dazu verdammt, allein zu bleiben, oder sie verbringt ihr ganzes Leben damit, die Männer bzw. Mitbewohner zu wechseln, in der Hoffnung, einen „Prinzen“ zu treffen, der bereit ist, alle ihre hysterischen Wünsche auf Abruf zu erfüllen. Wenn Sie Ihrem Kind dieses Schicksal ersparen wollen, lassen Sie sich nicht auf kindische Wutanfälle ein, sondern ziehen Sie ruhig und methodisch Ihre Linie durch, ohne zu schreien.

Meine Tochter im Teenageralter sagte: „Wenn du mich auf die Welt gebracht hast, musst du auch für mich sorgen! Du hast kein Recht, mir meine Sachen wegzunehmen! Du liebst mich nicht!“ – „Tochter, ich verstehe richtig, dass du jetzt, da wir die Dinge geregelt haben, die rechtliche Komponente der Beziehung zwischen Eltern und Kindern besser verstehen möchtest, nämlich welche Rechte und Pflichten das Kind hat und welche die Eltern? Ich bin gerne bereit, Ihnen davon zu erzählen, wenn Sie wirklich daran interessiert sind.