Colères d’enfants : que faire ?

Il arrive que les enfants fassent des crises de colère : ils tombent par terre, se frappent les mains et les pieds et détruisent tout ce qui les entoure. D’où cela vient-il et que peut-on faire ?

On dit parfois que les crises de colère des enfants sont toujours une réaction à un adulte, une réponse au fait que quelque chose ne va pas du tout dans la relation entre un adulte et un enfant. Ce n’est pas tout à fait vrai ; c’est une légère exagération du rôle de l’adulte. Les crises de colère des enfants ont de nombreuses origines ; elles ne sont pas seulement et pas toujours une réaction au mauvais comportement d’un adulte. La désobéissance et les crises de colère sont des symptômes liés à l’âge, parfois des signaux indiquant que l’enfant est fatigué ou malade, et le plus souvent, elles sont un test de résistance parentale, un test de force : « Est-il possible, parents, de vous désobéir ? ». Les enfants commencent généralement à piquer une colère en regardant d’autres enfants le faire, puis essaient de piquer une colère contre leurs parents. Si les parents autorisent la colère et la renforcent par leurs actions, l’enfant commence à utiliser activement la colère.

Comment faire face aux crises de colère et où trouver le courage de supporter les pleurs d’un enfant ? La réponse est simple : ne pas permettre les crises de colère dès le début. Rappelez-vous qu’une crise de colère est une émotion, et que celle-ci n’est qu’un signal envoyé à des personnes clés pour leur transmettre des informations. En revanche, montrez à votre enfant comment obtenir ce qu’il veut sans pleurer, notamment en lui apprenant à formuler une demande.

Une formule magique : « Quand tu pleures et que tu cries, je ne te comprends pas. Dis-moi calmement ce que tu veux ».

Si l’enfant est capable d’arrêter de pleurer et de vous demander calmement, si possible, rencontrez-le à mi-chemin ; les actions correctes doivent être récompensées. Il est important que si un enfant en bonne santé obtient tout ce dont il a vraiment besoin, il exigera moins de ce qu’il veut simplement.

La règle principale : « C’est toi le chef ». Maman, tu es aussi responsable ! Ne cédez pas aux crises de colère. Contrôlez votre enfant, ne laissez pas votre enfant vous contrôler.

Le meilleur père est un père fort qui utilise sa force pour s’occuper de son enfant et qui sait que c’est la bonne chose à faire.

L’essentiel est de penser à l’avenir et de prendre de bonnes habitudes. Réagir à des colères persistantes, c’est comme éteindre un feu qui a déjà commencé. L’art d’être parent n’est pas de vaincre habilement un enfant ou d’entamer avec succès une bataille difficile, mais d’empêcher la bataille de se produire afin que l’enfant ne prenne pas l’habitude de l’hystérie.

Lorsqu’un enfant demande quelque chose, vous dites non, il continue à demander, puis se plaint, puis pleure, puis vous acceptez. C’est absolument comme cela que l’on provoque une crise de colère. L’enfant doit comprendre que oui, c’est oui, et que non, c’est non. Le principe de base du comportementalisme fonctionne ici : « stimulus – réaction – renforcement ». En provoquant des crises de colère, lorsque vous finissez par répondre à la demande de l’enfant (par exemple, une crise « prends-moi » ou « achète une poupée », etc.), vous renforcez ce stéréotype de comportement chez l’enfant – « Les crises, ça marche ! C’est comme ça qu’on peut obtenir des résultats !

Voici l’expérience des parents

1. Ignorer les crises de colère

Mon poussin avait un an et demi, mais il était encore un vrai casse-pieds. Je le mettais dans un landau, il glissait, ses jambes traînaient par terre et il hurlait. Je m’arrêtais, l’installais confortablement, mais dès que je commençais à bouger, il glissait à nouveau et criait. Lorsqu’il m’a refait le coup, je l’ai assis plus confortablement plusieurs fois, j’ai vu que cela ne servait à rien et j’ai fait rouler la poussette sans m’arrêter. Nous avons donc marché : j’ai fait rouler la poussette avec un visage de pierre, et mon fils s’y est installé à moitié assis, à moitié couché, avec ses jambes traînant sur le sol et pleurant. Après quelques pâtés de maisons, il s’est arrêté de parler, s’est assis plus confortablement dans la poussette et il n’y a plus eu de problèmes avec la poussette.

2. « Je l’ai suspendu à l’envers sur mon épaule »

Une technique simple m’a aidé : si mes enfants commençaient à crier fort et à devenir violents, je soulevais l’enfant en hauteur jusqu’à mon épaule, puis je le jetais par-dessus mon épaule, de sorte qu’il se retrouvait à l’envers derrière moi. S’il ne s’arrêtait pas, je le laissais lentement descendre de plus en plus bas derrière mon dos, en le tenant uniquement par les jambes. Tôt ou tard, l’enfant s’accrochait à moi comme à son seul sauveur et cessait de pleurer, parce qu’il n’était plus à l’aise pour pleurer dans cette position et qu’il m’empêchait simplement de m’accrocher. Et c’était bien ainsi. Nous continuions alors à marcher gaiement et calmement.

3. Aller dans une autre pièce

Les choses suivantes m’ont aidée. Tout d’abord, en cas de crise de colère, nous allions tous dans une autre pièce et nous laissions l’enfant seul. Comme l’enfant pleurait vers quelqu’un, les pleurs cessaient rapidement. Mais ce n’est pas rapide. Si nous n’avons pas le temps (aujourd’hui, nous étions pressés d’aller chez le médecin et elle s’est soudain montrée têtue), vous pouvez prendre ma chérie dans vos bras, la serrer contre vous et ne pas la lâcher. Au début, elle s’éloigne, puis elle se met à rire, je la chatouille… Tout a fini par être amusant et merveilleux.

4. Ne vous allongez pas sur le sol, vous vous salirez !

Lorsque ma fille avait trois ans, j’ai appliqué une règle stricte : si elle tombait par terre volontairement, nous mettions immédiatement fin à la promenade et rentrions à la maison. Je n’ai dû le faire que trois fois, après quoi le lien entre la culpabilité et une conséquence négative a été assimilé. À l’âge de cinq ans, je faisais déjà la chose suivante : si ma fille marchait mal et se salissait beaucoup, j’en restais là et je la renvoyais avec une salopette sale, en lui faisant remarquer qu’elle n’était pas aussi jolie que d’habitude. Et lorsqu’elle me demandait de faire la lessive, je lui en confiais la responsabilité : « Tu as sali tes vêtements aujourd’hui, nettoie-les maintenant ». Une compréhension mutuelle s’est rapidement établie.

5. La méthode des conséquences naturelles

Rien n’est plus convaincant pour un enfant que la méthode des conséquences naturelles. S’il se met à jeter ses jouets avec rage, nous prenons un grand sac poubelle et y mettons tous les jouets. « Je vois que tu as décidé de te débarrasser de ces jouets. Bien, j’accepte ton choix ! » Ensuite, soit vous allez les jeter (il est important que l’enfant le voie clairement), soit vous les emportez pour un moment. En général, le fait de ranger ses jouets préférés, ne serait-ce qu’une heure, est une bonne leçon.

De même, si vous allez au magasin et que l’enfant est capricieux, faites demi-tour et rentrez à la maison sans rien acheter. Ou mieux encore, toute la famille se lamente – oh, comme ils ont faim, comme c’est dommage qu’ils n’aient rien pu acheter… En même temps, ils se comportent avec l’enfant comme si rien ne s’était passé, ils ne lui en veulent pas. J’en ai eu assez dans ma famille une fois.

6. Quand la fille est adolescente

Faire des caprices quand on élève des filles est particulièrement dangereux, car les femmes sont plus sujettes aux réactions hystériques que les hommes. Et plus tard, à l’âge adulte, le caractère hystérique appris dans l’enfance peut complètement paralyser la vie d’une femme, rendant la cohabitation avec elle insupportable pour un homme. Par conséquent, une telle femme sera soit condamnée à rester seule, soit à passer toute sa vie à changer d’homme ou de compagnon, dans l’espoir de rencontrer un « prince » prêt à satisfaire toutes ses demandes hystériques à la demande. Si vous ne voulez pas que votre enfant subisse ce sort, ne tombez pas dans les colères enfantines, faites valoir votre point de vue calmement et méthodiquement, sans crier.

Ma fille adolescente m’a dit : « Si tu m’as mise au monde, tu dois t’occuper de moi ! Tu n’as pas le droit de me prendre mes affaires ! Tu ne m’aimes pas » – « Ma fille, je comprends bien que maintenant que nous avons réglé les choses, tu souhaites mieux comprendre la composante juridique de la relation entre parents et enfants, à savoir quels sont les droits et obligations de l’enfant et quels sont les droits et obligations des parents ? Je vous en parlerai volontiers, cela vous intéresse vraiment ? ».