Rabietas infantiles: ¿qué hacer con ellas?

A veces los niños tienen rabietas: se tiran al suelo, se golpean las manos y los pies y destrozan todo lo que les rodea. ¿De dónde vienen y qué se puede hacer?

A veces se dice que las rabietas de los niños son siempre una reacción a un adulto, una respuesta al hecho de que hay algo terriblemente mal en la relación entre un adulto y un niño. Esto no es del todo cierto; es una ligera exageración del papel del adulto. Las rabietas de los niños tienen muchas raíces; no son sólo ni siempre una reacción al mal comportamiento de un adulto. La desobediencia y las rabietas son síntomas relacionados con la edad, a veces señales de que el niño está cansado o enfermo, y la mayoría de las veces son una prueba de la resistencia de los padres, una prueba de fortaleza: «¿Es posible, padres, desobedecerles?». Los niños suelen empezar las rabietas viendo cómo lo hacen otros niños, y luego intentan hacer una rabieta a sus padres. Si los padres permiten la rabieta y la refuerzan con sus acciones, el niño empieza a utilizarla activamente.

¿Cómo hacer frente a las rabietas y de dónde sacar el valor para soportar el llanto de un niño? La respuesta es sencilla: no permitas las rabietas desde el principio. Recuerda que una rabieta es una emoción, y ésta, a su vez, no es más que una señal a las personas clave para transmitirles información. Por otro lado, enseñe a su hijo a salirse con la suya sin llorar, es decir, enseñándole a hacer una petición.

Una fórmula mágica: «Cuando lloras y gritas, no te entiendo. Dime con calma lo que quieres».

Si el niño es capaz de dejar de llorar y te lo pide con calma, si es posible, sal a su encuentro; hay que recompensar las acciones correctas. Es importante que si un niño sano recibe todo lo que realmente necesita, exija menos de lo que sólo quiere.

La regla principal: «Tú mandas». Mamás, ¡ustedes también mandan! No caigas en las rabietas. Controla a tu hijo, no dejes que tu hijo te controle a ti.

El mejor padre es un padre fuerte que utiliza su fuerza para cuidar de su hijo y sabe que eso es lo correcto.

Lo principal es pensar en el futuro y desarrollar buenos hábitos. Reaccionar ante las rabietas persistentes es como apagar un fuego que ya ha empezado. El arte de ser padres no consiste en derrotar hábilmente a un niño o iniciar con éxito una batalla difícil, sino en evitar que se produzca la batalla para que el niño no desarrolle el hábito de la histeria.

Cuando un niño pide algo, tú le dices que no, él sigue pidiendo, luego lloriquea, luego llora, y entonces le das la razón. Así es absolutamente como se cría una rabieta. El niño debe entender que sí es sí, y no es no. Aquí funciona el principio básico del conductismo: «estímulo – reacción – refuerzo». Al consentir las rabietas, cuando al final satisfaces la petición del niño (por ejemplo, una rabieta «recógeme» o «cómprame una muñeca», etc.), refuerzas este estereotipo de comportamiento en el niño: «¡Las rabietas funcionan! Así es como se consiguen resultados».

La siguiente es la experiencia de los padres

1. Ignorar las rabietas

Mi polluelo tenía un año y medio, pero seguía siendo un auténtico berrinche. Le ponía en un cochecito, se deslizaba en él, de modo que sus piernas arrastraban por el suelo y gritaba. Me paraba, le acomodaba, pero en cuanto me ponía en marcha, volvía a deslizarse y a gritar. Cuando volvió a hacérmelo, le senté más cómodamente varias veces, vi que no servía de nada y rodé el cochecito sin parar. Así que fuimos andando: yo hacía rodar el cochecito con cara de piedra, y mi hijo iba en él medio sentado, medio tumbado, con las piernas arrastrándose por el suelo y llorando. Después de un par de manzanas, dejó de hablar, y entonces se sentó en el cochecito más cómodamente y no hubo más problemas con el cochecito.

2. «Lo colgué boca abajo de mi hombro»

A mí me ayudó una técnica muy sencilla: si mis hijos empezaban a gritar fuerte y a ponerse violentos, levantaba al niño en alto hasta mi hombro y luego lo echaba por encima de mi hombro, de modo que quedaba boca abajo detrás de mí. Si no paraba, le dejaba bajar poco a poco por detrás de mi espalda, sujetándole sólo por las piernas. Tarde o temprano, el niño se agarraba a mí como único salvador y dejaba de llorar, porque ya no le resultaba cómodo llorar en esa posición y simplemente me impedía sujetarle. Y eso estaba bien. Entonces seguíamos caminando alegres y tranquilos.

3. Ir a otra habitación

Las siguientes cosas me ayudaron. Primero, en caso de rabietas, nos íbamos todos a otra habitación y dejábamos al niño solo. Como el niño lloraba a alguien, el llanto cesaba pronto. Pero esto no es rápido. Si no hay tiempo (hoy teníamos prisa por ir al médico, y de repente se ha puesto terca), entonces puedes abrazar a mi cielo, estrecharla contra ti y no soltarla. Al principio se aparta, luego empieza a reírse, y yo le hago cosquillas… Todo acabó siendo divertido y maravilloso.

4. No te tumbes en el suelo, ¡te ensuciarás!

Cuando mi hija tenía tres años, practiqué una regla estricta: si se caía al suelo a propósito, terminábamos inmediatamente el paseo y volvíamos a casa. Tuve que hacerlo sólo tres veces, después de lo cual aprendió la conexión entre la culpa y una consecuencia negativa. Y a los cinco años ya hacía lo siguiente: si mi hija andaba descuidada y se ensuciaba mucho, lo dejaba así y la mandaba a paseo con un mono sucio, señalándole que no estaba tan atractiva como de costumbre. Y cuando me pedía que lavara la ropa, la ponía al mando: «Hoy tienes la ropa sucia, ahora límpiala». Rápidamente se estableció un entendimiento mutuo.

5. El método de las consecuencias naturales

No hay nada más convincente para un niño que el método de las consecuencias naturales. Si empieza a tirar juguetes con rabia, estupendo, cogemos una bolsa de basura grande y metemos todos los juguetes dentro. «Veo que has decidido deshacerte de estos juguetes. Bien, ¡acepto tu decisión!». Entonces, o bien vas a tirarlos (es importante que el niño lo vea claro) o bien te los llevas durante un tiempo. Por lo general, guardar los juguetes favoritos aunque sea durante una hora es una buena lección.

Del mismo modo, si vas a la tienda y el niño se muestra caprichoso allí, da media vuelta y vuelve a casa sin comprar nada. O mejor aún, toda la familia se lamenta: qué hambre, qué mal que no hayan conseguido comprar nada… Al mismo tiempo, se comportan con el niño como si no hubiera pasado nada, no le echan la culpa. Una vez tuve bastante de eso en mi familia.

6. Cuando la hija es adolescente

Complacer los caprichos al educar a las niñas es especialmente peligroso, ya que las mujeres son más propensas a las reacciones histéricas que los hombres. Y más tarde, en la edad adulta, la naturaleza histérica aprendida en la infancia puede paralizar por completo la vida de una mujer, haciendo que vivir con ella sea insoportable para un hombre. Como resultado, esa mujer estará condenada a quedarse sola o a pasarse la vida cambiando de hombre/cohabitante, con la esperanza de conocer a un «príncipe» que esté dispuesto a satisfacer todas sus histéricas peticiones a demanda. Si no quieres este destino para tu hijo, no caigas en las rabietas infantiles, dale la razón con calma y metódicamente, sin gritar.

Mi hija adolescente me dijo: «¡Si me has parido, tienes que cuidar de mí! ¡No tienes derecho a quitarme mis cosas! No me quieres!» – «Hija, entiendo bien que ahora que hemos tratado las cosas, te gustaría entender mejor el componente jurídico de la relación entre padres e hijos, es decir, ¿cuáles son los derechos y obligaciones del niño y cuáles son los derechos y obligaciones de los padres? Estaré encantado de contárselo, ¿le interesa de verdad?».